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#Journal d'une introvertie (11)

SE SENTIR ENFIN SOI-MEME... J'ai gardé pas mal de traces de ce que je ressentais et que je n'arrivais à exprimer que sur papier. Certaines choses remontent à plusieurs années quand j'étais encore collégienne. Et une chose est sûre maintenant : je n'étais pas bien. Ni dans ma tête, ni dans mon corps. Je me sentais vide, j'avais envie de changements. Si je n'ai pas réussi à exprimer mes ressentis c'était peut-être aussi pour ça. Parce que je me sentais vide. Par la suite, j'ai ressenti beaucoup de sentiments négatifs. La tristesse, la colère, l'ennui, la frustration, la peur, l'appréhension. C'était comme si pendant près de 17 ans, j'avais inhiber mes sentiments. Comme si devoir ressentir certaines choses et notamment de la souffrance, me rendait vivante. Et que je n'arrivais pas à l'être. Comme je n'ai pas réussi à être moi-même. Je l'ai toujours su que je n'étais pas vraiment moi. Qu'il y avait une part bien cachée, tout au fond qui n'attendait qu'à sortir. Une petite voix qui n'attendait qu'à s'exprimer. Et le moment est enfin arrivé. J'ai réussi à mettre des mots sur mes maux. Ça a pris du temps et aujourd'hui encore les choses ne sont pas toutes résolues mais ça va déjà beaucoup mieux. J'arrive enfin à me sentir moi-même, à me sentir bien. Quand je regarde d'où je suis partie, je me rends compte à quel point j'ai fait un pas de géant. En deux ans, j'ai tellement évolué et encore plus ces derniers mois. Je me sens plus sûre de moi, plus confiante dans ma relation aux autres et avec moi-même. Je n'ai plus peur d'être moi-même, celle que je savais cachée au fond de moi, celle qui peut être sérieuse, campée sur ces positions ou celle qui dit des conneries. Celle qui se lâche et qui surprend les gens. La dernière fois, j'ai fait un petit pas de danse, en toute spontanéité et ça a été tellement libérateur. La personne qui était avec moi m'a dit que ça ne me ressemblait pas. Au contraire, je pense que c'est moi, je me suis sentie bien, libérée. C'est tout con je sais. Mais quand pendant près de 17 ans tu contrôles inconsciemment chacun de tes mouvements parce que tu as peur de l'image que tu renvoies, ou tout simplement parce que tu as peur d'être toi-même, c'est quelque chose d'énorme ! Il y a plein de choses qui ont changé depuis septembre dernier et pour la première fois de ma vie, je me sens bien, je me sens moi et je ressens quelque chose que je n'avais encore jamais ressenti et que je n'arrive pas à exprimer. Peut-être que c'est ça finalement, être heureux. C'est être bien dans sa vie, dans son corps et dans sa tête. J'ai tellement lâché prise et je n'ai plus peur de dire des choses bêtes. Je parle de plus en plus sur moi, alors qu'avant je n'aurai jamais pu. Je resterai toujours une personne réservée et introvertie mais je me suis ouverte aux autres. Et ça change la vie.

Pourtant, je sais que les choses ne sont pas terminées et que je vais continuer de me découvrir au fil du temps. Il y a encore plein de choses que j'ai à apprendre sur moi-même. Mais en attendant, j'avais envie de vous lister toutes ces petites choses qui ont changé depuis septembre dernier :

 Je souris plus. C'est quelque chose qu'on me disait souvent avant "Tu ne souris jamais". Maintenant, ce n'est plus vrai, je souris bien plus et c'est un grand changement !
 Je chante. Ca peut vous paraître bête dit comme ça, mais avant je ne chantais pas en toute spontanéité. Maintenant, je me laisse plus aller !
Je me suis de nouveau fait des amis. Passer un an chez soi m'a déconnecté du monde et je n'avais plus réellement de lien social. Si la clinique m'a permis quelque chose c'est bien ça : me re-sociabliliser.
Je vais de nouveau en cours. Alors évidemment, je ne tiens pas une journée entière mais je peux parfois tenir cinq heures. Je sais dorénavant que je suis capable de me concentrer pendant un long moment et que je peux de nouveau travailler. Ce qui en vient au point suivant...
Je sais de quoi je suis capable. Je connais ma limite, jusqu'à quel moment je peux supporter la douleur, quand je ne peux plus. J'arrive à prendre sur moi la plupart du temps ce que je n'arrivais pas à faire il y a un an.
Je m'assume bien plus. Je n'ai plus peur d'être moi, de donner mon avis ou d'avoir l'air bête. Je dis parfois des bêtises ou je suis drôle malgré moi et ça ne me gêne finalement pas tellement. L'image que je renvoie ressemble à celle que je vois.
Je deviens maniaque sur les bords, je ritualise encore plus les choses qu'avant, ma chambre n'a jamais été aussi bien rangée, je chipote sur des détails à la con. Mais d'un autre côté, je suis moins susceptible qu'avant, j'accepte plus facilement la critique et je pratique l'autodérision.
Je m'assume également plus au niveau vestimentaire. Je porte ce que je veux bien que les gens n'aiment pas forcément.
Et surtout, je crois que j'ai arrêté de me prendre la tête et que j'essaie de laisser les choses venir comme elles viennent ! Et tout ça, ça fait du bien :)
 

MON BILAN D'UNE ANNEE EN CLINIQUE... Au moment où vous lisez ces mots, je suis sortie définitivement de la clinique où j'ai passé 10 mois. Il y a évidemment des choses qui n'ont pas été agréable cette année passée dans une clinique. J'ai mal mangé même si la nourriture était meilleure que dans mon lycée, j'ai perdu des heures de sommeil. Moi qui dormais 9-10 heures par nuit, je suis descendue à 6 heures de sommeil quand je suis arrivée. Les infirmières et surtout celles de nuit m'insupportaient. Mais j'ai fini par apprécier certaines qui travaillaient en journée et il y en a d'autres avec qui ça ne passera jamais. Je me rends compte aussi que je grandis et qu'il y a des comportements que certaines personnes avaient que je ne comprends plus. C'est dans ces moment-là que je me rends compte que je deviens un adulte, quand les gens autour de moi ont tous l'air de gamins. Cette année m'aura appris de nombreuses choses et finalement, même si à des moments j'avais très envie de rentrer chez moi, être là-bas m'a beaucoup aidé. Le gros point négatif c'est que la douleur ne baisse pas. Mais je supporte plus, j'arrive parfois à l'oublier, j'arrive à bosser et je ne suis plus seule. Et pour tous ces points, ce fût bénéfique. Avec le recul, je me rends également compte que ce fût ma meilleure année scolaire depuis bien longtemps ! Mon bilan d'une année passée dans une clinique est au final positif. Parce que même si le médecin qui me suit n'a pas réussi à réellement m'aider, c'est moi qui ait fait les efforts nécessaire pour tenter de m'en sortir. Les choses ne pourront aller qu'en s'améliorant. Ma douleur finira bien par partir à un moment. J'ai gravi ma montagne de moitié !

ET LA SUITE... Pour l'an prochain, je retourne dans mon lycée. Je vais avoir un emploi du temps aménagé. On va privilégié les matières avec les plus gros coefficients c'est-à-dire la SES plus la spé, les maths et l'histoire-géo. Pour le moment, je ne vais pas faire la philo. Et je travaillerai les langues chez moi. Ca va être dur, mais je suis tellement heureuse de retourner à une vie vraiment "normale" que tout ça vaudra le coup ! Evidemment, je vous tiendrai au courant :) En attendant, ce sont les vacances, je compte bien en profiter pour me ressourcer et pour faire le plus de choses possibles ! J'ai plein d'objectifs à accomplir ;)

 

Si vous êtes arrivés jusqu'ici et bien bravo :) Cet article est très long mais j'avais besoin de parler de tout cela. De toutes les choses dont je me suis rendue compte, de comment les choses s'améliorent même s'il y a encore des points sombres. En tout cas, merci à vous de continuer à me lire, ça me motive toujours plus !

Je vous embrasse et vous dit à bientôt 

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À propos

Miss S

Je pense qu'en lisant le nom du blog, vous avez compris que je suis Miss S, même si, dans la vraie vie je m'appelle Solange. Mon prénom est une référence à Solange dans "Les demoiselles de Rochefort" de Jacques Demy, un film que ma maman affectionne particulièrement ♡ Et sinon par ici, je partage avec vous mes incroyables aventures et envies de jeune fille (femme ?) introvertie-sérieuse-quiessaied'êtredrôle-etquiaimeaimepleinsdechosesdifférentes ! Et pour le reste, je vous laisse le découvrir par vous même :)
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Tendance Chieuse 16/07/2017 20:29

Je suis contente pour toi que cela aille mieux quelque part ou du moins que tu arrives plus à être toi même :)
Bisous,
E.

Miss S 19/07/2017 12:18

Ça faisait longtemps que je ne t'avais pu vu par ici, ça fait plaisir :) Merci pour tes encouragements ^^
Bisous

Elodie 15/07/2017 12:08

C'est fou de voir tous ces changements, bravo ma belle ! Et ce n'est que le début ;) Je te souhaite de t'épanouir de plus en plus, jusqu'à ce que tu sois bien dans ton corps et dans ta tête à cent pour cent !

Miss S 19/07/2017 12:17

Haha oui, ce n'est que le début :) Merci pour tes gentils mots ♡
Bisous ma belle

Le blog d'une blablagirl 13/07/2017 11:23

J'ai adoré cet article, on sent tellement que tu as progressé !
Je suis super contente que tu puisses retourner au lycée cette année, je suis sûre que tu vas encore un peu plus te découvrir et être celle que tu es vraiment.
Tu es forte et très courageuse, ne l'oublie pas ! ^^
Gros bisous <3

Miss S 13/07/2017 16:57

Haha merci ♡ Tu es adorable, ton soutien me touche énormément ! A la lecture de ton gentil mot, je ne peux que sourire :)
Merci beaucoup ♡
Gros bisous

Red 13/07/2017 10:24

Tu parles de libération et même derrière mon écran, je suis touchée par ce que tu dis et vraiment heureuse de te voir évoluer et t'accepter telle que tu es !
On retrouve ici une jeune femme qui a enfin compris qu'il fallait être soi même malgré le regard des autres, qui s'assume comme elle est, et même si ce n'est que le début (je l'espère) d'une "vraie" toi ! ça fait plaisir de lire tous ces changements bénéfiques chez toi, qui commencent par des choses toutes simples comme sourire !
Ce journal d'une introvertie tranche réellement avec les autres que tu as écris, on te sens vivante et surtout aller de l'avant, ce qui n'était pas facile avant..
Même si ta douleur n'a pas disparu, cette année en clinique t'a donné un avant gout d'une vie retrouvée ! Le chemin sera encore long mais à la fin, tu sera en accord avec toi même et pas une façade pour les autres !!
Bien sur que rire, sourire, danser, chanter est normal, il ne faut pas juger les autres ou faire attention au regard des autres (plus difficile a dire qu'a faire n'est ce pas) !
Qu'on te dise "ça ne te ressemble pas"... et alors ? tu fais ce que tu veux et emmerde donc les gens qui te prennent de haut !Ce sont eux qui n'ont pas le courage de s'accepter et pas toi !
C'est vraiment encourageant pour toi de lire tout ça, tu as fait comme un sondage de toi même et maintenant tu essaie de changer tout ce "qui n'allait pas" , tout ce qui te rendait "malade" et ça c'est juste génial !!
J'espère de tout coeur que ta prochaine année scolaire sera géniale, encore mieux que celle ci, et que tu continuera à écrire sur ton blog :)
Je te souhaite de continuer sur cette voie et j'exige de continuer à lire des articles positifs comme celui-là !! <3
Merci pour cet article, je l'attendais depuis longtemps et je ne peux qu'être satisfaite et heureuse de son contenu !
Continue à être heureuse, tu le mérite

Miss S 13/07/2017 16:56

Ton commentaire est un véritable roman, merci d'avoir pris le temps de commenter ♡ En plus, tes mots sont adorables !
Je pense que mon regard sur moi-même m'a toujours plus bloqué que celui des autres. Mais je suis heureuse que désormais, j'arrive à oublier ces deux regards qui peuvent beaucoup peser :)
C'est vrai que ce #Journald'uneintrovertie est bien plus positif, ce qui montre bien que je suis à un tournant et que je vais bien mieux !
Tu sais, cette personne qui m'a dit "ça ne te ressemble pas" est quelqu'un que j'apprécie. Et ne m'a absolument pas prise de haut :) C'est juste que c'est le genre de chose qu'habituellement je ne fais pas et ça l'a étonné. Grand bien lui fasse, moi ça m'a amusé et comme libérée. Et c'est tout ce qui compte !
Je continuerai évidemment à écrire par ici ♡ Ça me fait très plaisir que tu prennes le temps de m'écrire, ça me touche. Merci beaucoup pour tes encouragements et pour tes mots si gentils :)
Haha de rien ♡
Bisous ma belle